[轉貼]交大男的分手信(很多髒話可是有些很感人!)
超好笑的拉,讀起來真是笑中帶淚, 
幾乎是罵盡了我知道的所有髒話(不喜髒話者慎入)


附註:感謝J的提醒,我去PTT的黑特版拜讀了honniey大的這篇大作, 
只能說,情溢乎辭,再多的髒話也掩飾不了原PO心中的煎熬。


原文分成三大篇,分別是一開始PO的、一個月後、一年後, 
祝原PO可以早日覓得真愛。


P.S.我後來又發現原PO在2007年再發一篇,極度催淚,淚腺發達者勿看。


========原文開始========


2003/11/18


拎伯為了挽回妳,


他馬的低聲下氣、委屈求全拜託妳


幹,哭哭哭,哭個屁啊


只會哭著說:我承受不起你對我的好,我不值得的,


你一定可以找一個比我更好的人。我會一個人好好活下去


幹你娘啦,老子就賤命啊,人格低落啊,


還跟妳說:不,妳值得的,我對妳做的一切都是值得的


馬的B,好說歹說講了8個小時,


他馬的石女都沒妳這麼心腸堅定。


講到他馬的老子死心了,真的相信妳是想要一個人靜一靜,


真的開始覺得是我不夠成熟,才會讓妳覺得沒有安全感。


還可以糾住自己絞痛的心反過來安慰妳,其實一切都是我的錯。


幹,凌晨四點房間為了妳,不知道誰去烙來的,擠了二十幾個朋友


只為了勸我不要輕言放棄,說什麼這樣就放手太枉費過去的三年付出


只為了說妳真的有多好,全都怪我幹嘛說分就分。


操你媽啦,又不是我愛分, 啊我就盡全力挽回了,無動於衷我還能怎樣?!


馬的,又沒有不良嗜好,隨傳又隨到,拎伯功課作業多的跟鬼一樣,


老子都把時間拿來陪妳,然後自己半夜不睡覺讀書寫作業,


要吃個宵夜,他馬的,連妳室友的份都買了送到府上,打算一起收買人心


妳馬的要社團活動,我就自生自滅,幹,老子練個球,一天照三餐靠北。


要看個球賽,妳他媽的機八人,我就要提早去排隊。


妳娘勒,也不想想,妳急診時誰半夜送妳去的。


忘了帶證件,是誰搭飛機直接殺過去送到考場的。


幹,早上老子沒課,還要爬起來叫妳起床,他馬的,妳鬧鐘買來幹嘛的。


妳老師卡好,以為老子家裡是FOX,還是IFPI? 還可以選片挑歌勒,幹。


幹,生日、過節,拎伯除了買禮物,還自己做卡片,平時還做小東西娛樂妳


他馬的,幹,看現在去哪兒找會自己動手作卡片的好男生,


幹,老子是看得起妳,才好心為妳做的耶,心意無價耶


經典的"下雪聖誕卡",十個女生收過九個都掉淚,幹,唯一最機八的就是妳,


幹,大餐吃了也不少,怎麼就沒看妳心疼的哭一次。幹。


啊不然是還要怎樣啦?!


幹,我就不信有這麼好找的到比我還貼心的男朋友。


操你媽的,分手就會到處說妳真的很難過,很捨不得,


是怎樣? 這麼捨不得幹嘛機八的死硬要分手,幹,假腥腥,


還會靠北跟別人說:他一個人會比跟我在一起快樂,所以我願意這麼做。


不然就是:分開我的心痛不下於他,但是我不想讓他不快樂。


哇操,妳是蛔蟲喔? 不然怎麼知道我會比較快樂,馬的B


這樣別人不會比較同情妳的啦,自私鬼。


幹妳媽的啦...老子的關心妳當放屁...


妳要跟學長、同學出去唱歌、打保、吃宵夜,我有靠北過嗎?


叫妳回來時打個電話說一下,反正我也在讀書,不會那麼早睡,


幹妳娘勒,哭著怪我管太嚴? 塞您老木啦..


半夜想出去幹壞事,不想報備就說啊妳,吱巴勒...


老子球隊備戰,深夜跑環校儲備體力,幹,一通電話來要吃宵夜,


還要拎伯球隊跟妳二選一? 幹,可以這樣選的是吧..


害我跑在隊伍後面,從清交小徑直接跑過清大宿舍、小吃部、大草坪、清大夜市


買了休閒小站跟小蛋糕,再跑回來拿給妳,


妳媽的啦,幹,有誰跑步手上提四份宵夜的啦,


還要算好時間,跟球隊跑環校的時間match,幹,二十幾分鐘來回耶,


我看這距離跟環校兩圈四公里也差不多了啦,幹妳老師的勒,


我操妳阿木,用想的就很累人了,拎伯還親自上陣擔岡演出"愛的長跑"。


可以這樣整人的喔? 啊妳就人生父母養的,我就不是喔? 幹。


幹,自己懶得下來走就說,還靠北什麼要幫我練體能,


害我腳踏車從清大門口一口氣沒停騎回13舍,


妳他媽的是不知道學校蓋在山丘上,有坡度的喔...


小吃部、清大宿舍旁的斜坡長怎樣沒看過是吧?


12舍前的斜坡陡到靠北,妳是從來沒來過是吧? 幹。


幹,過節要吃大餐,連等都不能等,


就跟妳說那陣子剛好錢花多了,手頭有點緊,叫妳過一陣子才吃。


機八勒,哭鬧著說我不貼心,害拎伯只好把原本要買棉被的錢掏出來花


幹妳全家吃炸彈,冬天很冷妳是不知道喔......賽妳老師


妳他媽的社團要期中聯合成果展,老子營隊排戲就不是正經事? 幹


只會靠北說不來就代表不關心,我操。


大家時間難橋,好不容易有共同時間,我可以說走就走喔?


幹妳媽啦,丟下一句話:我八點半上場,自己看著辦。 操妳老師。


拎伯就得8:15說肚子痛,飆車5min到清大,5min包好花,5min跑到場地,


剛好八點半,看完表演送個花,還要衝回來繼續演戲


前後半小時,裝著肚子痛到不行狂拉的樣子。


幹,妳要臉,老子不要自尊是吧? 幹。


幹妳媽的啦,妳就是高中校花名人,拎伯是上不了相是吧?


幹,是沒去參加帥哥選拔,但好歹也還人模人樣,打伴也還算有品味,


走在路上、坐捷運還不是有女生會搭訕要電話~ 這樣是哪裡不好了啦。


幹你媽啦,遠遠看到認識的男生,牽著的手就會放開,


有這麼無奈就是了啦?! 最好是老子長得讓妳抬不起頭來。


拎伯跟朋友出去吃個宵夜,整晚一直靠北問有沒有女生去,


賽妳媽啦,有女生是犯法喔? 我又不是要追~


啊同學裡面是不能有女的是吧? 吱巴女。


每次妳自己出去,我有對那些男的身家調查嗎? 靠妳阿木勒


幹,電話講到一半人家丟水球就不可以回,說什麼破壞氣氛


靠北,那妳MSN打啥小~ 棍。


拎伯三十幾個學伴一隻也沒聯絡過,妳他媽說是應該的。


活動、營隊的認識女生要跟我保持聯絡,妳他媽的就要我斷然說不。


朋友連誼人不夠叫我去當司機,妳媽的也要我朋友跟妳二選一。


幹,那約妳出去吃宵夜的死豬哥,幹,妳怎麼不會應該的拒絕他。


啊妳就要認識新朋友,開拓生活圈,拎伯就等著自閉到死就對了啦


操,州官自己放火,叫小老百姓吃大便就是了啦。


出門玩一次回來,就機巴機巴的一直靠北同行帥哥很多,幽默又風趣


不交個筆友、網友對不起自己,


幹,啊我是講話很無聊就對了啦,機八人,那妳平時都在笑三小?


我賽妳阿木啦,啊拎伯在路上看個漂亮女生,就氣的一路睹氣不說話。


幹妳媽的,妳出門去玩,半夜坐火車回來,出狀況大誤點,


妳手機沒電不能通知~ 老子不離不棄,有離開沒等妳嗎?


妳他媽的是不知道車站很冷清,半夜會起風喔?!


我操,一個人孤獨在車站等妳到半夜三點,出來還附上熱咖啡,怕妳冷了


機八啦....感動妳會不會寫? 怎麼就沒看妳哭的死去活來。


妳媽的啦,自己說說我好心做給妳的東西收到哪去了?


下雪聖誕卡勒? 心型巧克力糖盒勒? 親親情人卡呢?


說到這個,幹,我花兩個星期親手縫的布娃娃,怎麼沒見妳拿出來展示過? 幹


更別說拎伯每次都提早一兩個月安排,只為了不讓妳跟別人收一樣重覆的禮物,


棍,妳他媽的倒是說說,誰家的男朋友這麼有心的啦...


我操,打著燈籠都找不到的貼心男朋友,妳還不珍惜喔...


幹,是妳沒福氣啦,今年聖誕的自己動手作圍巾,拎伯寧願送非洲可憐孩子。


是啦,我就命賤啊,從小家庭教育就吱巴啊,


什麼女人為大,女生是要疼的,要好好照顧,不可以欺負,


還有個機巴的家訓: 蝦米疼某是大丈夫,打某是豬狗牛,


妳母卡好大水餃~~ 妳就賴著這點吃定我是吧?


早知道就把妳揍一頓,省得妳爬到老子頭上來


幹,別人的男朋友,又抽煙喝酒,又沈迷電動不理人


又在外面花心亂搞,又被當一堆等21~


怎麼不見妳拿我


拎伯到底是哪一點不好?


班上成績也前十,又不整天打連線遊戲走火入魔,


女生朋友都明白知道我有個女朋友,而且很專情,


三教九流朋友有一些,我有學壞嗎? 幹,是不能有朋友的喔。


妳他媽的去問一問有交男朋友的同學,有哪一個比我對妳好的。


分手第二天,妳高中同學、妳大學同學不是打電話就是寫信


每個都為我不值,每個都要勸妳好好想一想,


妳他媽的就只會哭著說:緣份盡了。


塞巴啦,不用心經營才會沒緣份好不好,拎伯這麼用心也不行?


幹,這樣別人會分手我也不意外了啦。


幹妳娘,要分手早不說晚不說,


她媽的期中考週來了才講,幹,妳心機很重耶,害拎伯完全沒心情看書


被室友拖走也不過是在圖書館佔一個位置,還不是換個地方演屍體遊戲...


更吱巴的是還有人在圖書館親親我我,幹,看了特別礙眼,


除了祝福"早生Q子"外,實在不知道該怎麼辦。幹。


更吱巴的是半夜從k館出來,還有一個機巴女在哭夭:沒有你我怎麼辦?


幹,我先說好,我絕對不是故意的, 但是我真的氣不過,看不下去。


才會大聲說:啊,賣久長ㄟ啦。


好好珍惜吧..幸福的人兒們... 幹...一切的謎團都解開了,馬的妳夠絕,


-------小語------------------------ 
人心 也是肉做的,會痛, 妳知道嗎? 
不離不棄的誠摯,隨傳隨到的體貼 妳看到了嗎? 
細心呵護,怕妳寒了 怕妳憂了 妳感受到了嗎? 
這是我的愛情祭日 掬一把心碎 為妳送別 
輕輕的 妳一片 我一片 分手不要說再見......心酸的浪漫 再見...... 
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曾經有那麼一天 妳問我什麼是幸福 
我笑笑地不說話 
因為幸福就是一個人默默在為妳付出卻永遠不讓妳知道他的辛苦。


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(又續)


一定有間諜滲透在PTT,幹,不然妳怎麼知道我也有去圖書館


妳可以再機一點啊,我室友都看不起妳,側身轉頭要離開了


幹妳祖奶奶的,居然挽著那個卒仔巴的手叫他~


幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹,


這。不。叫。友。情。


妳明知道他會回來跟我講的,幹,妳他媽的我付出還不夠多就是了啦。


我操,居然還這樣子展示,妳再秋嘛,


妳他馬的明知道我的習慣是待在七樓,靠北,


妳很厲害嘛,還知道要在七樓堵我...幹妳老師的啦,


妳就不能他馬的閃遠一點,還我一個平靜的空間喔?


幹妳全家吃大便啦,讓我現在已經把七樓列為禁地了,這樣妳爽了吧?


以後就去那裡親親我我啊 去啊,幹。


最好妳就整棟圖書館都待啊,幹,老子以後發誓就不進圖書館。塞巴


幹妳他媽的自以為關心,我沒回房間睡關妳什麼事?


老子就愛睡別人家的地板,自己蓋夾克在角落享受那瑟縮的快感,怎麼樣?


馬的操,還寫信來說:你這樣都沒睡得好,我很擔心妳。


靠北比賽要是有排名,妳靠北皇后也算當之無愧的啦。


妳厲害嘛,妳也知道傷我傷得很深嘛,


算是有良心啦,這樣誇妳可不可以?


拎伯生死相交的朋友妳每個都聯絡過了,


除了像交待後事一樣說"替我好好照顧他"之外,妳還會什麼? 幹妳祖罵。


幹,妳就以為我沒門路查出那個芭樂的底細喔?


拿個美國護照又怎樣? 老爸是駐外人員又怎麼樣?


蹼妳阿木啦,幹,妳有間諜了不起喔,拎伯也有線民啦。


妳以為妳會幸福喔? 告訴妳,妳吃大便比較快啦,


幹,這學期再二一,他就Say Goodbye Toghther Forever了啦,


他媽的老子死纏爛打也要聯合所有科目一起作掉他,幹。


會跟新男朋友親熱? 幹,說到這個拎伯就滿肚子瓦斯


是誰那晚哭著告訴我:我會給自己一些時間,因為傷害了你,


我短期之內不可能再接受別人的了。


幹,最好是妳的短期之內是三天啦


拎伯人證都有了,還想賴是不是啦,不要以為只有妳有朋友啦,


馬的,妳他媽的室友吃我宵夜都沒勸妳不要忘恩負義的是吧,


連分手都還用騙的,幹,妳下地獄啦妳。


我那晚答應妳分手後,那椎心刺骨的痛妳知道嗎? 那哽咽的聲音妳聽不出來嗎?


掛上電話,我在那群講義氣的朋友面前,閉眼無聲的讓眼淚流了一個多小時,


妳知道嗎?


連到最後我都依然相信妳,哪怕之前那些風風雨雨的傳言,


妳開口告訴過我的,我就信妳,信妳真的想要一個人靜一靜,


信妳跟我一樣用心在經營屬於我們的感情,


我掏出真心證明我的深情,妳吃大便的居然這樣放在地上踐踏


妳他馬的知道我現在的心情會比下個月接到帳單還痛嗎?


這樣好了..我不要妳再出現在我的世界.. 這個學校都給妳,


留個系館,留個車棚,留條小路,這些給我就夠了,


其他的都歸妳,這樣可以嗎?? 我超修盡快畢業就是了。


到這裡,我已經幹角不下去了,我輸了,我承認我敗了


我敗得一塌胡塗,敗得一文不值,敗到連交大野狗都看不起我。


我要改變.. 我變的希望自己壞一點....


因為我開始相信壞男生面對情感時不會那麼痛苦......


「如果一對男女在分手後不是朋友的話


不是一方從未付出真心 就是一方永遠都在默默付出」 -------小語


--------後記------------------------------------------------------


         如果本系列文能得板友微薄之欣賞共鳴, 
         幫我全都推到爆吧..我想照像作個紀念。 
         紀念這些年的付出,紀念這些日的心酸。


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        自從po文後,信件如雪片般飛來...喵的,九成跟下雪聖誕卡有關 
        一定是節日快到的關係 :)


        要跟感興趣者說明一件事,  有誰買禮物送東西,自己留一份的? XD 
        所以說,全部的東西都不在我身旁,叫我怎麼拿得出來呢 -____-


        再說,我現在跟被挑斷手筋的刀匠一樣,怎麼有心情再做一個呢? 
        請板友見諒....


        更有甚者,質疑男生動手DIY的可惡鬼, 
        啊是不能有人以前家政課上的比工藝課多的優


        麻煩的"下雪聖誕卡"是...是真的不好弄的.. 
        感念推文,我可以推薦兩個小東西... 
        一是平凡的果凍蠟,品名雖然平凡, 
        但決勝的關鍵在於對你們有共同美好回憶的內容物啊。


        一是更平凡的口罩,但是是機車朋友們不可或缺的物品, 
        必殺技是畫出兩人最有感覺的小圖案,每天戴著心情也快樂。 
        可以去美術行問,有一種顏料類的東西無害,可以塗在素面的物品上 
        那種擠出來會有一點點像泡棉感覺,乾掉會軟軟的.. 
        我不知品名,看到才知道,盡力形容了,勿怪。


        物品雖輕,載負其上之情意重荷沈甸甸, 
        幸福不外遠求,細觀即可得。


        祝福有情人兒們。


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一個月後


<分手滿月紀念 把一些事補完>


今天..................


我生日................


2003年這一夜的凌晨....


幹你媽機八到家的室友,


你們是不知道拎伯心情在低落,在難過,


一顆玻璃心被新竹強風吹到快靠北的要碎了是吧? 幹。


你媽的啦,到底是誰在學狗屁專家靠北什麼洪水猛獸安慰法的啦


幹,最好是聽靠北歌曲聽到麻木,就永遠不會再受傷了啦。


你他媽的還有沒有....


幹,老子才嘛賴個床..."比我幸福" 起床號就來了..幹。


小賤仔,你們是狼心狗肺,以別人的痛苦為樂的喔....


最好是關燈讓拎伯滿心期待Happy Birthday生日快樂歌的時候


撥 "為什麼你背著我愛別人" 啦...


你們不下地獄,大概也沒人敢去排隊了,幹。


好兄弟,夠義氣, 你們這群當中要有人不幸分手,


幹,拎伯要是沒照學校鐘聲準點撥放 "婚禮的祝福",


外加在圖書館前廣場擺個流水席慶祝,下輩子誓不為人...幹。


阿孝的爸爸說得對


出來跑,遲早要還.....


想也知道...會讓我上來靠盃的一定不只機八室友


凌晨十二點半............


一對神秘人物來到本寢....


幹..................


如果恨意能夠轉換為唾液....


那我願它像長江三峽截流時一樣地淹沒妳們這對狗男女......


幹,拎伯一年就過這一天大喜之日,


妳他媽的要示威是不會靠北的選別天喔?


幹妳全家吃大便是吃飽了沒?


他媽的挽著那個機巴人拿張卡片退還我買的對鍊算什麼?


馬的,妳嘴巴會不會爛啊,


居然說得出:謝謝你這些日子來的照顧,你的生活已完全與我無關 這種機掰話


幹妳這個臭賤人,要耍無情是吧,幹,拎伯也是可以的啦。


妳他媽的從此恩斷義絕,互不兩欠,這樣妳爽了吧。


操妳全家死光光..


人家說聖誕是相戀的天堂,生日是復合的溫床。


妳她媽的老子給了妳一個自白自新自省的機會..


幹,妳自己放棄不要的就算了..


幹到機掰的是妳自己為什麼還要說出"你應該祝我幸福" 這種靠北到家的話..


妳走之前聽到了吧? 聽到在背後傳來的轟然巨響了吧?


我好恨啊..要是殺人不用坐牢,扁人可以消遙...


我恨不得當場把這一拳打在那個卒仔的身上


而不是沒用地讓血指印落在那宿舍的木板門上


幹,這就是妳這吱巴人帶來「血淋淋」的教訓


室友告訴我:幹,以後不管到哪裡,這門是一定要拆下來帶著跑的...


妳他媽的有考慮過我的立場,我的情緒嗎?


恁老師的一定要二次傷害我妳才會爽是嗎?


幹,拎伯就真他媽的很想拿鐵槌敲敲看..


看到底妳的心變成了化石,還是跟我一樣也是肉做的?


妳去死的有沒有想過我為了妳付出了多少?


幹你祖罵的勒,趕飛機送證件那晚回來已經是半夜四點,


我就他馬的慷慨出錢帶妳去吃考試解脫大餐,


還幹妳老師的自以為節儉地省錢走路回來...


從火車站沿光復路走回交大宿舍,妳他媽的知道有多遠嗎? 機掰。


幹你全家死光的啦,那次到阿里山看流星雨的時候,


幹,就一再提醒妳山上會很冷,叫妳一定要穿暖一點,


妳是聽不懂人話喔! 幹,穿那件薄外套是要應景的喔!?


幹你娘的啦,流星看不到幾顆,拎伯只差沒變成急凍人,


妳穿我的羽毛衣都不會心虛的喔?


捨不得妳冷了才給妳穿的..我也是會冷到發抖的,幹,妳懂不懂啊..


幹到翻天的是妳他媽的半夜在山上才跟我靠北明天早上九點有課會點名,


幹,拎伯半夜不知道幾點累到快哭夭的趕下山,


只為了那班六點的火車讓妳坐回來點名,


然後我像個白痴一樣在火車站等到快九點,只為了還摩托車,幹。


妳老師的胖三公斤那一個月,


吃大便的說以後晚餐不吃飯,要吃沙拉就好,


老子就要風雨無阻,每天騎車出去買生菜沙拉回來給妳吃,


幹爆妳全家的有沒有感動過.....


妳他媽的學校垃圾ㄆㄨㄣ餐廳不愛吃,一通電話來,


拎伯就得趕五點半下課,六點半實驗的空檔跑出去幫妳買食物,


幹妳瞎眼喔,妳是不知道園區下班掛狗牌的車多到靠北的噁心是吧


妳晚上沒課悠哉吃飯.打B.搖呼啦圈.跳韻律操


老子就得跟時間賽跑,扒兩口飯進去搞個十二點才出來的實驗


然後才能把冷掉的便當做宵夜吃掉,幹,妳懂不懂那個辛苦啊..


幹..妳他媽的摸著良心..想一想是不是說過的話就當做是廢渣隨風飄..


那次去花蓮玩的時候..妳他媽的愛玩從崖邊滑下去..


幹,是誰抓住妳不放手的...


妳好樣的..居然忘了妳當時嚇得狂哭.抱著我說這輩子再也不會分開了.


現在勒? 妳說出口的話當成屁吞回去了喔! 幹..賤人...


臨走前妳說...分手還是作朋友... 幹..怎麼做朋友啦?


我看到妳就想到我是個他媽的被拋棄的人...幹,這叫我情何以堪啦..


難道妳忘了嗎? 我們自豪地說是他馬的一見鐘情.....


連朋友怎麼寫都還不會就在一起了,這叫我怎麼把妳當朋友啦?


幹你老師勒..我現在只會寫 陌生人 啦...


幹妳娘的星座專家,機掰的亂寫什麼生日書啦...


你們不懂不會去吃大便喔...


拎伯最速配的生日居然也有她生日這一天..幹你娘勒...


路上找情侶問一問就可以寫成速配生日喔..幹..出書前有沒有摸過良心啊..


幹,郎滴衰小,去北投散心洗溫泉也會遇到機巴人。


你媽的死老頭是在靠北啥小.. 幹


年紀大機排吃得比我多也不是這樣子的。


朋友是不能沒義氣的跟馬子洗湯屋鴛鴦浴,然後叫我自己洗大眾池的唷


幹,你以為我願意馬子的同學臨時變聰明,不來跟畜牲洗溫泉喔


幹你娘的死店家,賤嘴老頭我不跟他計較,


你機掰到底的在撥什麼"分手快樂"啦,


幹, 我。就。是。分。手。不。快。樂。啦。


是你們欺人太甚...


我一定是被激怒了才會拿水管用冰水對著你們這些機巴人掃射...


還有... 他媽的豬腦大學生是不是只吃大便就可以長大啊


幹你全家死光的在校園板討論啥小...


你吃大便的不吐衛生紙,老子的前女友是誰關你屁事,


要不要乾脆公開亮相,兩人攜手拿著下雪聖誕卡一起參加校園走秀啊? 幹。


幹你娘親的要是豬腦人再亂po校園板


幹,老子保留的一個生日願望就祝你們每年聖誕節都一個人精采。幹。


幹,為什麼要年底了才分手....


幹你娘現在人家甜蜜要看魔戒首映、過銀色聖誕、冬至吃湯圓、牽手去跨年


拎伯只能在旁邊自顧灑脫的說:沒關係啦,反正我以前過過了...


幹..最好是沒關係啦... 就是因為以前過了現在才會觸景傷情啦....


怎麼會這麼讓人不爽呢,明明我已經休息了好幾天,


明明我就練成了鐵打不痛神功..為什麼一想到妳給過的美好..我還是會心揪呢


幹..昨晚我真他媽的不爭氣才會又夢到了那初識的妳


夢裡頭妳....那輕柔的模樣..叫人難忘...唉......


幹。幹。幹。幹。幹。 我怎麼會這麼沒用.......


才會讓失眠入侵我的腦細胞,無能為力的坐在床上睜睜的回憶著方才那夢


幹爆勒..怎麼我明明在心中、在腦中臭罵妳千千萬萬次...


怨妳的無情,怪妳的狠心,誰知道....


幹..賤命真是沒藥醫..連被甩都還能夢到美好的從前..幹,我怎麼這麼沒用啊.


朋友說得對:幹,你這輩子不是好人的命。


讓別人的男朋友變第三者吧。


想想也對,既然不能做好人,乾脆就當畜牲吧。


至少良心餵狗後,就不會有道德的問題了。


親愛室友們,我爽約了...........


我們約定的八人銀色聖誕...只剩七個小矮人了...


白雪公主瞎眼地跟永遠是青蛙的卒仔跑了


幹..我不是故意的..不要怪我..你們也有看到我想要好好維持啊...


不然我去連誼版徵個伴好了..幹,免得你們罵我變胖是因為食言...


2003年生日的第一個願望...下輩子別讓我做好人...


2003年生日的第二個願望...


比.我.幸.福.


失戀的傷痕 是那種真心喜歡過又受傷的模樣


紅紅的烙印在手指 深深的刻劃在心上


思念不能留住時間的痕跡 記憶可以


只是我心裡的記憶 有空白


因為我想忘了這段一個人的存在


空白 是當初留給妳的回來..


我很高興 妳談戀愛了


心中只有成全沒有怨懟


請珍惜他...




<劉若英 成全>


看著妳和他走到我面前 微笑地對我說聲 好久不見


如果當初沒有我的成全 是不是今天還在原地盤旋


不為了勉強可笑的尊嚴 所有的悲傷丟在 分手那天


未必永遠才算愛得完全 一個人的成全 好過三個人的糾結


我對妳付出的青春這麼多年


換來了一句 謝謝妳的成全


成全了妳的瀟灑與冒險 成全了我的碧海藍天


他許妳的海誓山盟蜜語甜言


我只有一句 不後悔的成全


成全了妳的今天與明天 成全了我的下個夏天 T__T




卡片內文


「 如果你還記得當初為什麼愛我


請放手讓我走


愛情之所以好美 往往因為結局.不.完.美...」


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<事情一旦起了頭,就一定會到達終點>


一年半前...


我在這個版 一邊流著眼淚一邊寫下生平第一篇恨文


哽咽的聲音 爬滿臉頰的淚


彷彿


還看得到那個悔恨的身軀在顫抖


是的...


我承認用再多恨的文字也遮掩不了心中的愛


時間..從現在,拉回到前年的聖誕節前夕...


室友的女朋友好心給了一個薑餅屋分送著大家吃


我看著它..突然又覺得悲傷了起來


那年的12月.. 忽然想起學校有個蛋糕社


親手做點心,應該是個很好的想法


雖然我不是社員,但..路是人用腳走出來的..人脈是我用宵夜拜託出來的...


所以有位善心人士一路陪我走來...


太甜、醜不拉機的練習品是房間半個月不變的宵夜


在室友很幸運地吃了兩個星期都沒事後


我自己感到開心了起來...因為妳吃了一定可以健健康康


我不知道別人是抱著什麼心情


我只知道自己是一股傻勁,呆呆地一頭熱只為妳


不管是蹺課上台北找應景的小雪人裝飾


還是放著正經事不做,常常用奇怪時間偷偷練習


在看到妳驚喜的笑容後,一切都不會再是辛苦了。


怎麼自己沒事又想起這些早該封存的記憶呢~


怎麼...我覺得這間店賣的薑餅屋鹹鹹的


怎麼...


我覺得臉上又是兩行濕熱呢...


過年期間,妳打了電話給我。 我靜靜地聽妳說想來我家


想再來看看那海邊的夕陽 想再來看看我出生長大的地方


妳知道的..妳知道的..


知道我們家對過年期間來訪的單身女子的看重程度,因為前一年妳才來過


那一刻,我的心在動搖 為躲避妳而築起冷漠的牆正在瓦解


我,真的差一點就答應妳了


謝謝你們,正在我家烤肉的我的室友。


幫我在負心女人與回新竹被排擠到死沒人理的選擇下做了正確決定。


我為我們之間保持了距離,痛苦地留下到此為止的訊息。


開學後,我聽說了


聽說他跟大家Say Goodbye Toghther Forever了


我就說吧,死纏爛打也要聯合所有科目一起作掉他。


但我心裡又是一陣抽痛


因為我不知道 妳打電話給我


是因為妳心中跟我一樣有著滿溢而出的思念


還只是因為他離開不能陪妳了


「我等妳 半年為期


逾期就狠狠把妳忘記


不只傷心的 還包括一切甜蜜」


滿半年的那一夜 房間重覆地撥放音樂


我不發一語地聽著「我等你」 擁抱半年為期的小小祈禱


午夜鬧鐘鈴響,搖醒那無知的幻想


我拖著室友,買齊了二餐小七的全口味啤酒


沒目標地在學校裡走了一圈又一圈


說夢話般地累倒躺在竹湖旁的草地


好希望可以一個不小心絆到石頭滾進湖裡


乾脆就變成傳說中的划船社事件


這樣人生就一了百了


心 也就不用再痛了......


初夏 學弟弄個了趣味壘球賽


房間的四個豬頭都一起去搞笑湊熱鬧


或許是老天爺在責怪我不先打聽清楚的報應吧


我一定不會忘記那遠遠就瞧見姍姍來遲的背影


還有 兩個人對望時無助的呆愣


我想一定是室友在早餐的美而美奶茶裡摻了迷幻藥


不然怎麼會腦袋滿滿大便不能思考的空著手站在打擊區


靜靜地等妳將我三振出局 不管是球賽,還是愛情


當我瞧著妳流著眼淚跑離球場


我彷彿感覺到千禧年遲到的世界末日真的發生了


無力地任由室友架著我的脖子拖離犯罪現場


室友嘻皮笑臉地說:你真他媽的有種,居然這麼嗆


但 妳知道嗎?! 我當時想著


「在心愛女人面前,我心甘情願的待宰」


室友從妳托人轉來的紙條中,唸出了申請到學校的事


心口有著被人捂著嘴海扁的難受


還記得我們一起相約要申請的諾言嗎?!


為了它,我好好的暑假不放,沒日沒夜的苦讀GRE


一天只睡六個小時好把方有毅的那隻CAT給吃掉


為了它,我一學期破表修三十學分,只為了能提早畢業跟妳一起到美國讀書


為了它..不..都是為了妳。


去年的申請期限,我錯過了


正確地來說,我放棄既定的路,不願再跟妳有人生的交集了


既然沒有緣份一起出國,暑修通識趕著提早畢業這件事就忘了吧


因為暑假開始前,我們開了宿舍談心坊


討論四個人未來的人生 甄試,出國,考研究所,


還有一個人,放棄推甄,也放棄出國,決定留著這一年當個沒路用的人


順便希望明年打著研究所陪考大旗時,大家可以進行最後的平快車環島旅行..


但..就算是這樣...


我終究還是決定畢業後離開這裡了


離開交大 離開新竹 離開台灣


因為這裡到處充滿妳的影子


讓現在的我 除了離去,別無他法。


八月的暑假,我在醉生夢死的生活中


倒數著妳九月出國的日子


七夕那天 我答應妳的邀約到妳家


因為我們都知道 這會是生離死別前最後的晚餐


在王菲「紅豆」的音樂中


我淚流滿面地翻著所有給過妳的信、卡片、日記書,


還有多到超乎我意料的禮物


彷彿能感覺到第一次把情書折成愛心


跟心型項鍊串在一起為妳戴上時雙手傳來的緊張


還有為了第一份親手做的雕花卡片付出練習時


疤痕不會騙人地永遠停留在左手的指頭上


我難過不只是因為分手的愛情,


而是在我眼前清晰地浮現那個傻蛋的模樣,令人心疼


我不捨..怎麼會進入了 iPod 賣翻天的二十一世紀


還存在一個遠古時代的笨蛋,堅持用傳統的方式對待女朋友


妳輕輕地從背後抱我,哭著說對不起


我好心疼 這不是我要的


我要一個每天開開心心的妳 哪怕用我全部的辛苦來換


妳流著淚告訴我,一切都只是因為妳一時想換種生活方式


但妳知道嗎?!


妳口中無心的錯 凌遲的是我這顆愛妳的心


讓我這一年來日日夜夜都在撿拾幸福天堂的瓦解碎片


妳問我可不可以重來


我不知道怎麼回答對我們都好


因為殘留在心頭欺騙的陰影,比失去愛情還更教人難過。


妳知道嗎?! 我見過身邊那麼多人


從沒有一對情侶分隔兩國卻還是維持甜蜜未分手


妳覺得......我們可以嗎?!


以前我覺得可以, 但現在.....


妳告訴我只要記住相愛的甜蜜就好


但,那傷痛就跟佛羅多被戒靈刺中的那一劍一樣


永遠地烙印著 沒可能有復原癒合的一日


我點點頭 默不作聲地走了


心頭的那些傷痛 還需要一段時間來平復


我還需要時間 重新確認 確認妳的真偽


但我肯定的是


我的愛情從不走遠


僅僅隱晦著 等待妳的救贖


不管怎麼說,我還是跑去送機


表面上不發一語卻心如刀割地看著妳隔著窗寫下:


I love U, Wait for me.


每天,在日出日落中重覆著


我依然沒有目標的活著


大學這麼多年來,第一次這麼悠閒,不用一天過30個小時的人生


悠閒到我每天有空去浩然圖書館坐沙發看漫畫小說刺激別人


特別是鬧我那個要考研究所的室友。


「Everytime I see you in my dreams


I see your face, it's haunting me


I guess I need you, Baby 」


第一次聽到這首歌的那晚...我睡的很沉


因為... 我真的見到妳了...


見到我們拉著手在堤岸上迎向夕陽的場景


重溫了在沙灘上畫下甜蜜家庭的浪漫


這一年來,我第一次 不中斷地連續睡超過五個小時...


滿一週年前的日子,我自以為有用地決定跟室友豪賭一場


原以為乾杯燒肉吃到山窮水盡的賭注很大


我一定可以靠著堅強的意志無風無雨的平安渡過


誰知道,就算我作弊關電腦、關手機、關PHS、拔掉電話線,躲在床上


還是有三隻為了吃喝個痛快不擇手段的鼠仔


自願貢獻電腦開JS五件式喇叭做環場音效讓妳用Skype唱最愛的honey


「Honey Honey 忘了你的姓 忘了你的名


Honey Honey 我要這一生 都這麼喊你


即使有點愚蠢而黏膩 這個世界有你我就要愛的緊」


我為我的眼淚感到愚蠢


他們三個的嘴巴因為肉吃太多而黏膩...


而妳,真的愛我愛的緊嗎...........


生日的凌晨,愛看熱鬧的室友押著我坐在電腦前跟妳聊天


妳知道我只是在電腦前裝死


知道我不過是在妳看不到的空間裡故作冷漠


知道其實在無所謂的偽裝下有著脆弱的靈魂


知道我只是嘴硬的堅持我沒收到生日卡片跟禮物


妳自顧自地對我說要記得卡片上維尼熊的朋友帶著牠去找蜂蜜對我們的意義


很好..四個芭樂為了慶祝卡片的意義是房間的第一個秘密


所以我們在啤酒屋看到了日出,然後酒錢也是我出..


那天結束談話前,妳告訴我,期末考完聖誕節要回來看我


我暗想..又該是出遊的時候了..


冬天到山上應該可以冷個痛快吧..


更重要的是,應該會有座山是沒有手機收訊,也沒有電腦網路的溫泉聖地


因為我覺得我再不走,


一定會屈服在台北街頭跟妳點著仙女棒的浪漫回憶裡


然後一個不小心,我就會鬆口說出我還是很愛妳。


結果呢~


故事的發展並不是公主找不到青蛙


急轉直下的劇烈轉折任誰都驚訝~~


我在宜蘭撐著笑臉吃海鮮、泡溫泉、逛景點


內心卻不由自主的盼望著鈴聲響起


我在台北機器人般的參加跨年晚會,不要命地玩整夜不睡


內心卻殷殷期待的指望妳給個來電


你知道我的原則的 深夜不關機等待只為妳的原則


特別是那次妳半夜掛急診派上用場之後


結果,什麼都沒有.......


我知道 會發生這種悲劇,事前一定有徵兆。


因為...something different...


因為從十二月初起,


妳不再固定每天上我們重開的版 看我在文章中的簽名檔刻意附加的愛的小語


妳不再固定每週發兩封簡訊告訴我妳的近況


妳不再固定需要每個星期天打來聽聽我的聲音


因為妳回來時,不需要我去接妳


因為妳回來後,一通電話也沒有打來過


就連聖誕夜、新年倒數都一樣.....


直到...直到妳要回去的前兩天,打了通電話約我見面


我聽得出來...


口氣變了..甜蜜的程度變了..


我們像陌生人般的談著言不及意的話題


充斥著妳問我答的冷漠無情


最後,妳還是說出口了:


我覺得我們的個性還是不合..


我們先靜一靜好不好...


妳知道的,分手是不能做朋友的,特別是妳暗暗地放棄了第二次機會


臨上車前,我在妳的右手寫下: destiny


它...完全地代表了我們的過去、現在、和未來。


我撥了通電話告訴妳我到家了,順便.....恭禧妳


並且....冷靜地要妳說出當著我面講不出口的真正理由


靜默後,妳哭泣的聲音傳來:


我也是會怕寂寞的


我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞


我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞 我也是會怕寂寞


原來,只有妳會怕寂寞;


原來,其實我不怕寂寞。


是這樣子嗎???????????


所以我一定是白痴 在這裡傻傻的等妳回頭


然後發卡給只要十分之一的付出就願意乖乖跟我走的可愛學妹


還被室友譏諷成是把到嘴邊的肥肉給吐掉的沒用傢伙


事實證明...我還是比妳瞭解妳自己的個性...


但,這次我遠比上回更看不起妳


妳始終沒改變,分開都只能用騙人的爛藉口,從來不曾有實話


第二次...還是一樣.............


妳曾告訴我,妳並不是像文章裡說的那麼壞


但擺在眼前睜睜的事實 讓我除了把妳當成是個說謊的負心人之外


我還能怎麼辦呢??


日復一日地沉浸在過去的甜蜜卻面對不了現實的折磨


分手的基本道德,就是別讓前任情人恨妳 妳...做到了嗎??


從第一次分手那晚起


不管每天再累再忙,我一定會想一遍曾經共有的溫暖幸福


化作我對妳的心意,寫下幾句話只為妳


整整一年,從無一日間斷 ELLE 雜記本上滿滿的手寫字跡不騙人


怎麼 妳還是沒聽到我每天為愛情唸一遍的祝福...


寒假,我拿出存起來的獎學金出國


去看了北極光,這是妳說一輩子要看一次的景觀


去看了場NBA ,這是我說一輩子要看一場的比賽


一個人背負著兩個人的夢想


靜靜結束心願的未完成。


回來前...


我徜徉在妳校園的草地上


我漫步在妳系館的道路旁


想像..


有個人在我身邊 輕靠著我的肩


低頭..


妳就在我眼前 對我微笑 一如從前


這次我徹徹底底的放下了..放下妳了..


把所有跟妳相關的回憶全部放在美國的機場 沒帶回來


那些好的壞的記憶,


現在起都讓它走遠。


記住了:


分手是不可能做朋友的。


妳可以牽拉著別人的手,說著妳還是很關心我; 抱歉,我不行。


妳可以依偎在別人懷裡,說著妳心裡還是有我; 抱歉,我不行。


I am just a human being, nothing special


肉做的心,一樣會痛。


有一樣的衝動,想拿球棒狠狠貓下去的衝動。


妳問我為什麼以前的感情分手後還可以當朋友


很自私,妳這樣真的很自私


妳怎麼能夠在獨得這輩子我再也給不出的疼愛後


乞求我能假面般裝出無所謂模樣的諒解


把妳當陌生人,我的心比誰都難受


因為真的在乎,只好視若無睹


因為痛到深處,只好形同陌路。


我一直沒告訴妳的是~


今年趕在GRE成績效力慢慢減弱前 我還是投了Top10 的五間


中三個 一個有獎學金,兩個沒錢要自己來 其中還有我一直以來的第一志願


但.. 我還是決定放棄不唸了


這個舉動,家人不諒解、寫推薦函的老師不諒解,


只有室友聽的進我的想法


因為我覺得我自己不再是可以一直窩在Lab裡的料 我想換個領域了..


申請不過是為了證明自己從來沒輸過妳


申請不過是因為我想要獲得更多的肯定,來肯定自己


有中就夠了, 有中....就夠了。


但妳放心,就算換了個領域


我一定還會再回西岸最好的學校的


因為輸給誰都可以,就是不想輸給妳。


因為要自己在妳面前,是一個值得依賴不倒的靠山


所以我討厭自己停下來,落後於妳


妳要爭氣點 因為我很快會踩著妳的影子追上來 再狠狠把妳甩掉


叫妳一輩子後悔錯過了打著燈籠再找不到的貼心男生


我知道去唸,我們的距離會近很多


要重新復合保持甜蜜的機會大很多


我甚至都準備好了,


跟老師談好提早過去適應生活隨班附讀


順便進實驗室跟著大師兄見習


交大這邊學分也早就集滿等著換領那張畢業證書


在背景作業好一切準備,只等妳開口 只等我確定妳的心意


這... 就是我一直以來對妳不變的默默付出


但..沒有先說出口的原因是因為..


我已經不再能 100% 的相信妳了


所以我打算用這段時間,看看我們是不是能渡過這考驗


正確答案是令人遺憾的不能。


我本來以為... 妳這次的回心轉意是真的想清楚了


我不知道最後這樣的結局


到底是我不懂得原諒 還是妳不懂得珍惜


這次的結束,我沒有難過,


只有遺憾,早知如此何必當初的遺憾


遺憾沒有重量,載浮載沈而已。


我現在真的都不會難過 真的一切都沒事了


如果你室友連續一個月每星期六早上把你叫到KTV


對著你連唱三個小時的哭餓情傷歌曲


霸佔住三隻麥克風就算累了不唱也不分你


最後再安可十首寢室嚴選 以後每次到KTV都要一直一直點出來機八你到死的歌曲


除了沒唱到歌還要當分母這事之外,你就真的永遠都沒事了。


開學前,寢室一伙人扛著兩箱仙草蜜


幫考生在北大門口的護校聖廟前許願


我也被室友脅迫向很靈驗的土地公發下毒誓:


要是再回頭找妳,就剁手腳


三年內再這麼用心對女生好,就割小鳥


我本來想挑明了指定剁室友的,


不過火力強大的他們手上握有稍後要去南寮解放身心用的水鴛鴦


我還是得饒人處地先放過他們了。


但我想這樣的誓言也好


妳是我的倒數第二個親蜜愛人


最後一個 就是永遠陪著我走下去的女生


所以三年內,只能找人填在女朋友的位置,不可以有愛人


只有對愛人,才會用全部的生命去愛惜她


才會不知道什麼是辛苦,因為這叫甜蜜的負擔。


根據非正式的調查數字顯示


平均每個交大男生畢業離開學校時,應該擁有過一段愛情


我很高興,我拿的剛剛好,不多不少,就這麼一個。


Below Average的人可以找齊雙手指頭數目的同好湊一團來打我室友


是差五個星座就集滿全系列的他害你們的。


不過室友還是很夠義氣 把電影「行運超人」那招學起來


他家祖訓已經立好了,


只要跟妳同姓的被他小孩遇到,寧可錯殺,不可放過。


當然,他這麼有義氣,我就算死也要銜草報恩


所以我小孩遇到跟他同姓的,一樣錯殺到底,


沒辦法,太多無辜女性受害的氣要幫忙出。


但,最終,還是受過情傷的他說起話來最有道理:


女人變心後,發起狠來比男生還兇殘,


想走是既成的定局,千軍萬馬也拉不回頭


編織個性不合的爛藉口不過是為了讓自己好受,


這種屁話真的比大便還臭。


捧在掌心,最後還不是幫人家養老婆,


遊戲人間,三十歲時再找個十八歲年輕貌美的就好。


所以只有長了這種豬腦袋的人


才會在過年時,去百貨公司跟書法師傅要求寫奇怪的免費春聯拿回來貼


上聯 - 寧可我負天下人


下聯 - 不讓天下人負我


橫批 - 三十而立


也許...同是射手的建言 我應該聽進耳裡.......


妳...對我而言...是個很奇特的女生


美麗的外表下,有著聰明的閃亮


溫柔的舉動中,帶著體貼的心意


直到現在,我都依然深深記得


那年結束活動前,妳走向我,摘了朵花給我,


我迎向妳,寫了電話給妳。


然後就開始相戀的神奇那一幕


只是我沒想到


當我把射手浪子的姿態放低


低到讓彼此都看見愛情的高度


小小的幸福卻變得遙不可及


「一分鐘追悔 愛還在時有多美 可惜事與願違


至少我懂愛不是慈悲 在該放手時我不挽回」


我說了,給過妳的從不奢望要回


除了一樣 請妳還給我那題為「照片裡我曾年輕」的編年相本集


從小學開始每年精選一張寫成故事回憶錄集結而成


很多小時候的照片,就只有那麼單張


而且我也已經兩年沒幫它添加新意了


妳離開了我可以慢慢釋懷


但我不能眼見我的人生殘缺地在外頭冰冷的世界挨寒受凍


會給妳,跟家人一樣的重要,跟家人一樣~~


妳...


現在開始,已經不是了


我對妳付出的作為... I have No Regret


但這輩子無法再複製給任何其他人


因為這麼用心的體驗,一次就夠了


再不能寫溫暖的詩句


逗人甜蜜


再不能懷疼愛的心意


惹人憐惜


每每我想起那些曾為妳的傻勁 總不能自己


決定將它封印進腦袋裡的結界 再不願開啟


以後..我也想要平凡的做人就好


因為我知道做牛做馬也喚不回變心的愛情


雖然我遇上一段用探照燈也照不出路的坎坷愛情


但謝謝妳給我愛情的陰影


讓我懂得珍惜曾經幸福的光明


我擁有了全世界的絢爛


卻遺落了妳給我的浪漫


遺憾自己掌握住的是漸層的幸福~ 漸層轉淡的幸福~~


我的愛情記憶飄盪在冽風中


遺留下的


是殘本


是斷章


是孤頁


是絕筆.......


我見到了...見到了南方有打工簽證


我想,應該是個遠離孤單北半球的開始


至少,這是個足夠讓人斷了思念的距離吧


還記得嗎? 妳用稱呼我的小名取出來的id


是妳在我懷裡笑甜甜創造出來的id


獨一無二 共用在版上po文章的id


我們這輩子都不能忘的紀念日就快來臨了


在那天,


請為這個id 立碑,覆蓋上遺憾的黃土,葬在我們值得紀念的愛情墳墓...


妳知道嗎?!


文字也是有生命的


所以


是的,我 很 愛 妳.. 我.真.的.很.愛.妳


但...那~是~過~去...


原來...終究還是會恨自己不是終成眷屬的天下有情人


2005.04.


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2007/08/13


[長恨] 天使走過人間


四年了


距離第一次在恨版po文 四年了


曾經 我以為


我終於離開恨版了


再也不需要回頭了


大學畢業後不久


眾多巧合際遇的結緣下 我到梁伯的公司當特別助理


說穿了


其實是在一個北部名不見經傳的公司當打雜的人工,給人磕頭拜託的小弟


多數的員工都上了年紀,有了家庭


高學歷年輕人一窩鋒擠往園區的窄門


不然就是受不了長時間的飛行而離開


跟我同年紀的..除了工讀生..還是工讀生..


這樣的工作很適合我


我喜歡旅行,我喜歡飛行


我喜歡...我喜歡...遠離台灣....


這兒的叔叔伯伯很好,當我是不懂事的小弟弟


派系爭戰的炮火不會打到我身上,倒是酒過幾杯後會對我碎念著誰


為了要跟別人討論專業的問題 我常常一天工作超過十六個小時學習


為了要參與每筆訂單的流程 我常常陪著出國到處飛


大陸、俄羅斯、烏克蘭、印度、孟加拉、義大利、波蘭


以色列、日本、韓國、德國、捷克、美國、巴西、阿根廷


日子一久


我可以自己拖著行李箱往國外跑


我可以慢慢聽懂別人在談的技術問題 至少不會再出現白痴的天兵問題


06年 7月


老闆娘說她們銀行小姐要辦單身聯誼派對 缺人,找我去當人頭


這是個我不該出現的場合


年輕的公子哥,口袋滿滿,舉目只鎖定年輕正妹


小有年歲的,儘是社會賢達 醫生、設計師..


不愧是每天跟幾百萬來往的人,我欣賞單刀直入的順暢


好多女生聊天的前三個問答都是


你幾歲? 你的工作是? 你有房子或車子嗎?


我蹲坐在門外的台階,用五百元的入場費,換來喝不完的雞尾酒


孤單的心,不會因為擠身人群中而獲得舒緩,充其量是忘了去思考


亮眼的妳出來透著氣,直抱怨要不是為了朋友的義氣,何苦來這兒受氣


我們拿著包,頭也不回地當派對逃兵


直衝進戲院看「神鬼奇航2」 自然地吃著同一盒甜口味爆米花


剛從國外回來的妳


平常準備著小提琴比賽與團練


偶爾上上家教,讓小鬼們把妳搞得好氣又好笑


那喜歡的感覺很強烈 那心頭的悸動好久不見


為了妳,我們室友一起回去交大土地公廟前擲杯


見到聖杯不用割小鳥時 才真正地鬆了一口氣


在週五晚上八點從台北直奔日月潭花火季


在合歡山上瑟縮著等待日出的美麗


在奮起湖喜迎滿天飛舞的螢火蟲


在墾丁踩著白沙的雙雙對對腳印


在宜蘭浮線發想之島的自然之道


在雪隧裡 妳驚呼著吉他版"旅行的意義"


原來..我們有著相同的喜愛順序。


旅行的意義、小步舞曲、還是會寂寞


妳問常常到處跑的我 什麼是旅行的意義?


我默言 說不出來 說不出旅行的意義....


我喜歡聽妳發嗔責怪我


「你不要每次嘴唇乾了 就用親嘴 把人家的護唇膏吃掉」


我喜歡看妳在web cam 被逗得樂開懷


笑著一直msn 我 「北七」


11月到對岸出差前,妳告訴我


『我聽說男生到大陸,都會亂來


你若只是逢場作戲,我可以當沒這回事』


親愛的寶貝,妳才二十幾歲


怎麼可以為了愛情,不住地往後退~


是的,那一夜在酒店,美眉絕對是名模級的


我多塞了二百元給她當封口費負責掰故事,讓我一個人在腳店靜靜過夜


跨年的那一夜,我在以色列,


妳傳來的簡訊,撫慰我在戰區的遠方思念


『101 的煙火好美好美


好喜歡跟你談戀愛』


一月中,我到處找不到妳,


家裡電話,手機,MSN,妳像是人間蒸發般消失


我好害怕歷史會重演,心碎的情節會重現。


剛下飛機,手機裡傳來妳許久不見的聲音


『對不起,我想過從此不理你,想著你一個人可以很快忘記


但是


我很沒用 我真的捨不得 捨不得從此不能跟你在一起』


淋巴發炎,是癌。


我努力不去理會妳生病可能帶來的種種改變


只是這樣,還是會沖淡晉升副廠長的喜悅


年輕小伙子升大官,真的很奇怪


後來才知道我做事的認真與訂單,大家都有看到


兩個派系都不想讓對方佔到便宜


姿態低又只有自己一個子弟兵


不過是個職稱,跟大家還是一起喝酒搏感情當馬吉


終於,四個室友帶著女朋友,八人同遊花蓮的夢想終於實現。


照亮夜空的上萬元煙火,是四個大男生計畫已久的驚喜


結尾的那四枚心型,每一發有層次地漸漸擴大


正如同我愛妳的心意


因為妳是一個我認識愈久,愈捨不得離開的女性。


妳呆呆地跟著我去喝春酒,


在 "心想事成" 的抽獎橋段裡,我"幸運"地成為得獎者上台。


『我身邊有個單純的女生,


她愛拉琴,她愛旅行,優點多到數不清,


我怕她以後找不到人照顧,


所以我決定把她娶回家,用一輩子的時間細心疼愛她』


在眾人的鼓譟聲中,妳害羞地當了廠長夫人。


『你心機很重ㄟ


母親節用一頓 TUTTO BELLO 的義大利菜,


報答你馬麻的照顧,攏絡第二個馬麻的心


還成功誘拐了你孩子的媽』


寶貝,這句"孩子的媽",甜蜜地把我的心都融了


羅密歐與茱麗葉、倫敦交響樂團、俄羅斯交響樂團、


半里長城、巴黎花街、學友光年、


還有A piece of Summer 前五排的票


張學友唱「她來聽我的演唱會」時,


妳輕輕拭著淚


我知道妳想起為他演奏的情節


妳撲漱漱直掉淚


我知道妳害怕等不到三十三歲


妳總愛罵我亂花錢


錢花光了,我努力工作就會有。


但回憶裡少了妳,不論多麼用心也只剩空白。


那三個每晚看動物星球的色情狂


預約了頂級精品旅館


強迫我們認識壹週年的晚上,在奈米牛奶浴中盡情玩耍


還說明年的這一夜,要順便慶祝小孩滿月


妳的突然發病,讓我一整個措手不及


Daniel Powter、五月天、馬修連恩、小王子


連串的約定,紛紛取消;替換成白色病房的陪伴。


我把每趟旅行時,寫給妳的日記,


折成紙鶴,懸吊成一串,綁著明信片,掛滿妳的床沿。


如果明信片上的每個風和日麗,


能增加妳生命的活力,期待某天與我同遊故地,


那麼


這就是我旅行的意義。


妳告訴我三個心願,要是哪天走了,務必要為妳完成


否則下輩子,怎麼樣也不理我了


『要努力出國讀書,學成後記得回台灣做點事


要喜歡上別人,因為下輩子開始,只許你屬於我一個人


要把訂婚戒指留給我戴,因為下輩子我要繼續跟你談戀愛』


2007年 8月 4日 深夜


美麗的天使走過人間


明明是八月天


入了凌晨,涼意卻不減,


夜的寂襯著我的悲


我捧著心碎


在人行道上 細數一顆顆滴落的眼淚


這美好的一年..


主角換了誰.. 其實無所謂..


我問過自己.. 答案是不對..


2007 年西洋情人節前夕


我的天使折翼


2007 年七夕情人節前夕


我啜泣 回想過去的甜蜜


親愛的綺貞老師


8月18日情人節前夕


盼望妳祝福的歌聲和話語


引領我的Ivy,終於懂得前往天堂旅行的意義。


那一天 妳病發前,塞給我的信上寫著


『 親愛的


如果真的有來生


下輩子從一出生 我就要跟你指腹為婚 』


淚水,就是這樣,才會決堤。


ps.2007/08/18 我戴著安全帽.聽綺貞唱旅行的意義.淚水滿面.


後記~2009.05.26.


這五年來...


好的壞的 如潮汐般來了又走 走了又來


走過這些起起伏伏 我沒有把它們簡化為命運捉弄人


但我堅信著 時間遲早會帶走一切


我一次又一次靜靜地在電腦前憑悼緬懷


那當時激動心情撰注的文字 和滿滿滿滿的推文


我是個甘草人物 卻從沒忘記要當向上爬的蝸牛


終於


走到了諾言實踐的分岔路口


是的 跟灌籃高手的台詞一樣:我要去美國


我換了領域


也很幸運地錄取讓我室友破口大罵的好學校


「 幹,口業造那麼多還上這間,


你他媽的不是有實力 而是人家默默在保佑你 」


這一次我擔著兩個人的心願


不知怎地 路程就感覺不那麼艱苦了...


 

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Eva

快樂每一天^__________________^

Eva 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • 徐瑪妮
  • 令人傷感, 真情流露的好~~~~
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